Hace unos años, en un evento de trabajo, me llamó la atención algo. Un compañero se pasó toda la noche merodeando cerca de la barra, no porque bebiera demasiado, sino porque no soportaba una conversación más sobre el tiempo o el trayecto al trabajo de alguien. No era nada tímido. Si lo metías en una sala y le preguntabas sobre geopolítica, la psicología de la toma de decisiones o por qué la gente vota en contra de sus propios intereses, el hombre cobraba vida.
Pero si le preguntabas qué tal le había ido el fin de semana, parecía que estaba haciendo divisiones largas mentalmente.
En aquel momento, supuse que simplemente era un poco antisocial. Pero la psicología cuenta una historia diferente. Las personas que tienen dificultades para mantener amistades cercanas a menudo no carecen de habilidades sociales en absoluto. Su forma de ser hace que la interacción superficial les resulte realmente agotadora. Y gran parte de ello se debe a algo llamado reconocimiento de patrones.
Sus cerebros ansían significado, no charlas triviales
Los psicólogos tienen un término para las personas que sienten la necesidad de reflexionar profundamente sobre las cosas: “necesidad de cognición”. Fue formalizada por primera vez por los investigadores John Cacioppo y Richard Petty , quienes la describieron como un rasgo de personalidad estable que refleja cuánto disfruta una persona y cuánto busca la actividad cognitiva que requiere esfuerzo.
Esto no tiene que ver con la inteligencia. Tiene que ver con el apetito.
Las personas con un alto nivel de este rasgo se sienten atraídas por la complejidad. Quieren comprender cómo funcionan las cosas, por qué la gente se comporta como lo hace y qué sucede realmente bajo la superficie. Cuando se ven envueltas en una conversación sobre el tráfico o la televisión de anoche, su mente simplemente se desconecta. No hay nada que analizar.
Me pasa más a menudo de lo que debería. Leo principalmente no ficción, sobre todo historia, política y psicología, y la mitad de las veces es porque intento comprender algo que vi o viví durante el día. Prefiero hablar de por qué la gente cree lo que cree que de si va a llover mañana.
Reconocen patrones de conversación más rápido que la mayoría
Aquí es donde entra en juego el reconocimiento de patrones.
Las personas a las que les cuesta entablar conversaciones triviales suelen ser muy buenas interpretando situaciones. Captan el tono, el subtexto, las contradicciones y las dinámicas implícitas. Su cerebro analiza constantemente lo que sucede en una conversación, buscando algo significativo a lo que aferrarse.
¿El problema? Las conversaciones triviales se basan en guiones. Hay un número limitado de maneras de hablar del tiempo o de los planes para el fin de semana antes de que el cerebro cataloge la fórmula y empiece a buscar una salida. Para alguien con esta mentalidad, es como ver el mismo episodio de una serie una y otra vez.
Ya lo he mencionado antes, pero creo que una de las habilidades sociales más subestimadas es saber cuándo una conversación se ha quedado sin sustancia. La mayoría de la gente no se da cuenta. Siguen hablando. Pero para quienes saben reconocer patrones, es dolorosamente obvio, y esa percepción hace que todo el intercambio resulte agotador.
Las conversaciones profundas hacen a la gente más feliz, y lo saben instintivamente
Un conocido estudio realizado por el psicólogo Matthias Mehl en la Universidad de Arizona registró las conversaciones diarias de las personas mediante dispositivos de grabación. Los resultados, publicados en Psychological Science , mostraron que los participantes más felices mantenían aproximadamente el doble de conversaciones sustanciales y alrededor de un tercio de charlas triviales que los participantes menos felices.
¿La conclusión? Las personas que participan en intercambios más profundos y significativos tienden a reportar una mayor satisfacción con la vida.
Quienes evitan las conversaciones triviales no buscan la dificultad por el mero placer de tenerla. Simplemente se inclinan por el tipo de interacción que realmente contribuye a su bienestar. Su instinto es acertado, aunque esto haga que los eventos de networking se conviertan en una auténtica tortura.
El verdadero problema no es la habilidad, sino la adaptación
Esto es lo que creo que la gente pasa por alto cuando mira a alguien sin amigos cercanos y asume que hay una carencia.
El problema rara vez radica en la incapacidad de socializar. Más bien, los entornos sociales en los que se desenvuelven no se ajustan a su forma de pensar. Una persona que procesa el mundo a través de patrones, análisis y significado no se sentirá cómoda en una fiesta superficial. En cambio, en un seminario de filosofía, un club de lectura o una charla informal nocturna, se integrará sin problemas.
Tuve que lidiar con esto por mi cuenta cuando me mudé a Londres. Había círculos donde todos parecían conocerse del colegio, y la clave para relacionarse era la conversación informal y las referencias compartidas que yo no tenía. Me sentía como un bicho raro, no porque no supiera hablar con la gente, sino porque ese tipo de conversaciones no me encajaban.
Me llevó tiempo encontrar personas con las que pudiera conectar. Un estudio a gran escala del American Friendship Project , publicado en PLOS ONE, reveló que la mayoría de la gente está satisfecha con la cantidad de amigos que tiene. Lo que realmente desean es pasar más tiempo y tener mayor cercanía con los que ya tienen. Me identifico con eso.
En resumen
Si eres de esas personas a las que les resulta realmente tedioso hablar de temas triviales, no estás mal. No eres antisocial. Y casi con toda seguridad no te faltan habilidades sociales.
Tu cerebro está programado para buscar significado, detectar patrones y entablar conversaciones que realmente lleven a alguna parte. Eso no es un defecto. Pero sí significa que quizás debas ser más consciente de dónde inviertes tu energía social y con quién pasas tu tiempo.
Hace unos años perdí repentinamente a un amigo cercano. Me impactó mucho, y una de las cosas que aprendí fue a dejar de dar por sentado que las relaciones importantes se mantendrán solas. No es así. Requieren esfuerzo, incluso para quienes preferimos hablar de ideas que de planes.
Encuentra a las personas que comparten tu forma de pensar. Y luego, no las dejes escapar.
Por Christian Kelly. Exconsultor de gestión, es experto en economía conductual y psicología evolutiva. Escribe sobre los mecanismos sociales invisibles que rigen el funcionamiento real de las personas.
—
